- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- и что он сделал?
- уехал в командировку
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
