АНЕКДОТЫ

[Marselon]

На уроке зоологии учительница спрашивает
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и все это видел.

[Marselon]

Заходят в лифт сосед с соседкой.
-Привет сосед!-Привет!-Зашел-бы вечером,расслабимся!
-Я женат!
-Женат он!Смешной ты!Это-же как езда на машине!
-То-есть?
-Ну вот у тебя машина есть?
-Есть,"Москвич"
-Ну а если тебе предложат прокатиться на "Феррари" согласишься?
-Конечно соглашусь!
-Ну вот видишь!Ну так что зайдешь?
-Нет!
-Почему?!
-Да на хрена мне еще один "Москвич"!!!

[Marselon]

Украина. В маршрутке работает радио - Идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: Первая - Это, без чего человек не может жить. Вторая - Что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - МИР.
Тётка говорит на весь салон маршрутки.
-А почему не ХЕР-СОН ?!

[Marselon]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, это я погладила…

[Marselon]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:/
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[vilos]

про корову прикольно

[PALCH]

ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум?
ууу: нет. гугль тебе в помощь.
ххх: ну там клеем каким, или прибор есть?
ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?
ххх: нет, ты чо?!
проходит пара минут...
ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?

[vilos]

и тут спамеры пролезли

[XBOCTiK]

Маленькая девочка из детдома пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый год красную шапочку,
красные руковички, красный шарфик и красные ботиночки.
Отправляет письмо по почте.
На почте оно валяется какое-то время и на него обращают внимание
работники почтового отделения. Перечитали, прослезились, сбросились
деньгами и купили все, кроме ботиночек (на что денег хватило).
Отправляют посылку в детский дом.
Через какое-то время приходит еще одно письмо. Там написано:
Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе за красную шапочку,
красные руковички, красный шарфик, а красные ботиночки эти с...ки с почты СПИЗ...ЛИ!!!

[XBOCTiK]

История из жизни.
Конечная остановка трамваев.
В кабине трамвая сидят кондуктор и водительша и чинно разговаривают.
Вероятно забыли выключить громкую связь, так как в салоне
слышится следующее:
Кондуктор - Как дела?
Водительша - Классно!! Вчера с таким мужиком познакомилась.
Тра...лись всю ночь. До сих пор ноги дрожат, на
педали не попадаю!!
Некоторые пассажиры начали покидать трамвай...