АНЕКДОТЫ
Re: АНЕКДОТЫ
Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс - это если бы о НАС ничего бы не написали.
Он: Нет, класс - это если бы о НАС ничего бы не написали.
Re: АНЕКДОТЫ
>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.
Re: АНЕКДОТЫ
xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля
Re: АНЕКДОТЫ
Диалог на форуме:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
Re: АНЕКДОТЫ
в чате.
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)
Re: АНЕКДОТЫ
xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
Re: АНЕКДОТЫ
Adolf[RA]: Мой провайдер заблокировал сайты тех провайдеров на которых я мог бы перейти. Ревнует, значит все-таки любит?
Re: АНЕКДОТЫ
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Re: АНЕКДОТЫ
ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
Re: АНЕКДОТЫ
Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!