АНЕКДОТЫ

Для любителей поговорить "ни о чем"
Аватара пользователя
Marselon
Научный сотрудник
Научный сотрудник
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 21:41
Откуда: на Альфе с 19.12.2007.
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение Marselon »

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! :)

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!


У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- и что он сделал?
- уехал в командировку :)


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Аватара пользователя
Marselon
Научный сотрудник
Научный сотрудник
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 21:41
Откуда: на Альфе с 19.12.2007.
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Marselon »

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь...
надо выпить..!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь?А она: - Нет! А я думаю-странно такая крыса, а сыр не любит...

Три стадії бідності:
1. Немає грошей,
2. Зовсім немає грошей;
3. Доведеться міняти долари.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете
сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Красота спасет мир... а пофигизм - НЕРВЫ.



Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении...Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, a пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого,но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Mинздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась,машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Аватара пользователя
PALCH
Энергетик
Энергетик
Сообщения: 848
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 11:28
Откуда: оттуда...

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PALCH »

с Баша

Ashes: я называю это "синдром хомячка"
Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки

....
xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком.
xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА

....
mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.
читатель постов
писатель постов
Изображение
Аватара пользователя
PALCH
Энергетик
Энергетик
Сообщения: 848
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 11:28
Откуда: оттуда...

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PALCH »

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать )
xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)
xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.
xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

....
чат WoT:
[irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)]
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился!
semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали

....
ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными
читатель постов
писатель постов
Изображение
Fallen_666
Лаборант
Лаборант
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 19:11

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Fallen_666 »

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
>> Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!
Fallen_666
Лаборант
Лаборант
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 19:11

Сообщение Fallen_666 »

>> Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как пеpнет! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
>> - Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
>> Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа опять как пеpнет! Тyт Безyхов и говоpит:
>> - Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
>> Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
>> Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
>> - Господа, я пpилягy, а если она еще pаз пеpнет, скажите, что это я.
Аватара пользователя
Marselon
Научный сотрудник
Научный сотрудник
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 21:41
Откуда: на Альфе с 19.12.2007.
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Marselon »

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:

1 Кто убил Литвиненко?
2 Почему люди в стране такие нищие?
3 Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:

1 Кто убил Литвиненко
2 Почему люди в стране такие нищие?
3 Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4 Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5 Где Петя Иванов?
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Аватара пользователя
PALCH
Энергетик
Энергетик
Сообщения: 848
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 11:28
Откуда: оттуда...

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PALCH »

Твёрдохлеб:
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.
читатель постов
писатель постов
Изображение
Аватара пользователя
PALCH
Энергетик
Энергетик
Сообщения: 848
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 11:28
Откуда: оттуда...

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PALCH »

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
читатель постов
писатель постов
Изображение
Аватара пользователя
PALCH
Энергетик
Энергетик
Сообщения: 848
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 11:28
Откуда: оттуда...

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PALCH »

Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?
читатель постов
писатель постов
Изображение
Ответить